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高三的那一年我从来没有过学业上的满足感。因为我几乎不专心学习。那一年好像做通题目背熟知识已经成了大家的信念，而我却还在为乱花迷着眼。我杂乱无章地看书做题，却不愿意放过任何一则琐碎的和我无关的微博动态。我就是，非常不愿意参与自己的生活，因为和我的浪漫想象相比它黯淡得到了尘土里。我站在昭明楼五楼中庭和多多一起或独自一人眺望的血橙色夕阳终于成了我最深刻的记忆。还有那些柠檬茶五羊雪糕和漂亮的系列笔记本，和他们的笑一起带过了一年时间。要是让我再来一次我也还是会这么做，无为地过掉高三生活。我并没有什么需要为之付出我全身心努力的理由。也许是太相信随心所欲或懒出极限吧。当然我也没有自成一派，我还是以压抑放荡又无比自责的方式过完一年。

我没有归属感。不相信某样东西。才会不努力。

时至今日我才得出这样的结论。这是偶然想到的，却又无法反驳，那就将它记下来吧。

我还觉得这种不相信又危险又酷。你看他们都在为别的东西卖命而你却在自我消耗。

我在寻找丰沛的情感之泉，我把那些音乐和电影全都收集起来最终发现我只是它们的傀儡。它们收集了我的时间占据了我的情感还让我觉得亲切无比。

我曾确切地感受过自由的超脱。

这到底是个真命题还是假命题。

可是我不会放弃寻找，这是我毕生的寻找。

我从那些梦里走出来，终于懂得走进自己的现实。